深夜の病みぽえっと

人を殺したい。

僕より上手くいってるのが許せない。

僕より可愛いのが許せない。

僕より健常者なのが許せない。

僕より認められてるのが許せない。

僕より余裕があるのが許せない。

許せないつらい許したい悲しい。

なんで電気を消した、なんで床で寝かせた、なんで部屋がない、なんで窓を閉めた、なんでコンタクトを外してない、なんでリスカした、なんで皮膚を掻いた、なんで飛び降りた、なんで障害者、なんでアトピー、なんで矯正しなきゃいけない、なんで家にいなきゃいけない、なんで教室にいれない、なんで朝起きなきゃいけない、なんで夜帰らないといけない、なんで生きてる、なんで死なない、なんで生まれた？？

許せない

全部許せない

殺したい

殴られたい殴られたいボコボコにしてほしい殺されたい愛されたい

お願いだから僕のこの肉を噛んでほしい叩いてほしい、そういう欲求。つらい。

嫌がっても僕のために。

悲しい。

死にたい死なない。弱い。

はやくいなくなればいいのに。醜態をさらすより負けてるのが嫌だ。数ででてるんだ。どうみても顔面格差。僕は汚い。汚いってずっとずっとずっと言われてきた。母親、祖母、彼氏。みんな僕を汚いって言う。認められたい人からは認められない。みんなに好かれたい愛されたい。ほんとは、そこで戦うべきではない。しかし、人の入り口は視覚。言葉より思考より見た目がみんな好きなんでしょう。人間だから。

この肉を剥いで、脳みそだけ、思考だけの存在になりたい。概念になりたい。なんで。こんな汚いものがついてるから悩むんだ。生きていたくない。

今僕の話に耳を傾けてくれる人も僕にいづれ飽きて去ってしまう。面白くない利益にならない綺麗じゃない。だからこんなに。

聞いてほしい。

僕はなんでもできる、面白い、絶対面白い、信じてる、僕は自分を大事になんてしない、

嘘かもしれない

わからない。なんにも僕はわからない。学がない。精神がおかしい。ママの言うキチガイなんだよ。つらい。かなしい。

ママはキチガイが怖いって言ってたけど、ママの子供もキチガイだよ。ごめんね。

つらいね。脳みそに障害あるのに脳みそだけになりたいっておかしいな。よく考えたら。

ありえない、僕は悩みたくない。

悩みは過去と未来を考えた時に生まれる、から

今しか考えられないように

常に何かしていたい。疲れちゃうけど

疲れも考えないで動いていたい。

いつか壊れちゃうそのときまで動き続けて

ずっと後悔しないで

人を馬鹿にしてるんだ

僕の方がすごい。

人に馬鹿にされたくないのは人のことを馬鹿にしてるから。じゃないの？

僕は確かに人を尊敬してるけど同時に馬鹿にしてる。ごめんね。許してね。僕は人より上に立たないと死んじゃうから、人の物差しと違う物差しを使って、違う目線から見て、上にいるようにしているよ。下にいたら逆さまに見ればいいね。

でも数字は誤魔化せない。社会は数字でよく表す。数字にはもう高い低いが決まってるんだよ。

まだモラトリアムのなかに揺られてる。

今のうちに失敗しないと

おやはそれをわかってるのかな

しんどい。リスカもできない。社会に片足突っ込んでそれがわかってきているようなきがする。

神様なんて信じてないけど、信じられたら楽だった。僕も神様に許されたい。僕の神様になって許してほしいけど、僕の神様とか僕にしか決められない。恋愛依存に走って？おかしいね。

恋愛ってなんだろうね。僕がしていたのは神様作りで、恋愛じゃないかも。恋愛ってなに？

恋人という名前の神様がいない。好きな人みんな神様。許して許して。祈るから。

愛を感じたい。殴ってほしい。殺してほしい。

もうめんどくさいね。やめる。たすけてね。