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こんにちは!みんなのおといれなつやだよ!
今回は経験値、について語りたいな。
あと、言っておくけど、僕は自分の考えに意見されるのが大好きなので、ぜひコメントも大歓迎だよ!
で、早速なんだけど、経験ってなんだと思う?
いろんな意味があるけど、単純な意味としては、実際に見たり聞いたり行ったりすること、かな?
僕は、たくさんある経験の意味の中でも、
何事かに直接触れたりぶつかることで、そこから技能や知識を得ること(wikiより)
ということを経験の定義として今回の話を進める。
技能や知識などを得るには、ただ単に物事が起こるだけではダメで、後の反省や考察など考えが少なからず要る。学びがないとあまり意味がないのだ。
ここまで前提で、本題なんだけど、僕が常々思うのは、単純に年上のほうが本当に経験値が上なのだろうか?ということ。
年上を敬ったり?というか言うことを聞いたりすることの理由として、年上は経験が豊富だから(→判断力があるから)ということが一般的に挙げられる。
や、確かに長く生きてるからそのぶん起こったことが多いだろうという考え方に理解はできるのだけど。
密度は?
例えば、極端な例だけど、小学生のうちに7個習い事をこなした子供と何もしなかった子供とか。いじめられて捻くれた子供といじめられたので色々自分で考えて何かを改善した子とでは何か差が生まれないだろうか。
何もしなかった子供も、遊びという経験をたくさんしてるではないかとか言われるとその通りなのだけど(そこが厄介で僕にも結論が出ない)。
僕は色々な経験をしたいしそこから学びを得たいのでどちらも後者を良しとするんだけど、それは完全に僕の価値観のなかでの話なので反論は大いにあっていいというか、してくれ頼む。
これは日にちを置いて書いてるし、文章としてボコボコなんだけどニュアンスだけでも伝わってくれ…
結論はでてません。
以上、悩める乙女・なつやさんからでした。
読んでくれてありがとう。
時間一定
密度考え思考反省学びによる
深夜の病みぽえっと
人を殺したい。
僕より上手くいってるのが許せない。
僕より可愛いのが許せない。
僕より健常者なのが許せない。
僕より認められてるのが許せない。
僕より余裕があるのが許せない。
許せないつらい許したい悲しい。
なんで電気を消した、なんで床で寝かせた、なんで部屋がない、なんで窓を閉めた、なんでコンタクトを外してない、なんでリスカした、なんで皮膚を掻いた、なんで飛び降りた、なんで障害者、なんでアトピー、なんで矯正しなきゃいけない、なんで家にいなきゃいけない、なんで教室にいれない、なんで朝起きなきゃいけない、なんで夜帰らないといけない、なんで生きてる、なんで死なない、なんで生まれた??
許せない
全部許せない
殺したい
殴られたい殴られたいボコボコにしてほしい殺されたい愛されたい
お願いだから僕のこの肉を噛んでほしい叩いてほしい、そういう欲求。つらい。
嫌がっても僕のために。
悲しい。
死にたい死なない。弱い。
はやくいなくなればいいのに。醜態をさらすより負けてるのが嫌だ。数ででてるんだ。どうみても顔面格差。僕は汚い。汚いってずっとずっとずっと言われてきた。母親、祖母、彼氏。みんな僕を汚いって言う。認められたい人からは認められない。みんなに好かれたい愛されたい。ほんとは、そこで戦うべきではない。しかし、人の入り口は視覚。言葉より思考より見た目がみんな好きなんでしょう。人間だから。
この肉を剥いで、脳みそだけ、思考だけの存在になりたい。概念になりたい。なんで。こんな汚いものがついてるから悩むんだ。生きていたくない。
今僕の話に耳を傾けてくれる人も僕にいづれ飽きて去ってしまう。面白くない利益にならない綺麗じゃない。だからこんなに。
聞いてほしい。
僕はなんでもできる、面白い、絶対面白い、信じてる、僕は自分を大事になんてしない、
嘘かもしれない
わからない。なんにも僕はわからない。学がない。精神がおかしい。ママの言うキチガイなんだよ。つらい。かなしい。
ママはキチガイが怖いって言ってたけど、ママの子供もキチガイだよ。ごめんね。
つらいね。脳みそに障害あるのに脳みそだけになりたいっておかしいな。よく考えたら。
ありえない、僕は悩みたくない。
悩みは過去と未来を考えた時に生まれる、から
今しか考えられないように
常に何かしていたい。疲れちゃうけど
疲れも考えないで動いていたい。
いつか壊れちゃうそのときまで動き続けて
ずっと後悔しないで
人を馬鹿にしてるんだ
僕の方がすごい。
人に馬鹿にされたくないのは人のことを馬鹿にしてるから。じゃないの?
僕は確かに人を尊敬してるけど同時に馬鹿にしてる。ごめんね。許してね。僕は人より上に立たないと死んじゃうから、人の物差しと違う物差しを使って、違う目線から見て、上にいるようにしているよ。下にいたら逆さまに見ればいいね。
でも数字は誤魔化せない。社会は数字でよく表す。数字にはもう高い低いが決まってるんだよ。
まだモラトリアムのなかに揺られてる。
今のうちに失敗しないと
おやはそれをわかってるのかな
しんどい。リスカもできない。社会に片足突っ込んでそれがわかってきているようなきがする。
神様なんて信じてないけど、信じられたら楽だった。僕も神様に許されたい。僕の神様になって許してほしいけど、僕の神様とか僕にしか決められない。恋愛依存に走って?おかしいね。
恋愛ってなんだろうね。僕がしていたのは神様作りで、恋愛じゃないかも。恋愛ってなに?
恋人という名前の神様がいない。好きな人みんな神様。許して許して。祈るから。
愛を感じたい。殴ってほしい。殺してほしい。
もうめんどくさいね。やめる。たすけてね。
痛いのはお好き?
お久しぶりです。トイレの恋人、なつやです。
フォロワーが2人も痛みについて書いていたので、ここは僕も便乗するべきだなって思いました。(精神的なことについてだったけど、僕は敢えて物理的な側面から書くよ)
いえーーい!痛いの(物理)、好きかい?
ご存知の通り、僕はマゾヒストなんですけど、痛みの好みというものがありまして。
鈍痛はあんまり好きじゃないんですよ、鋭いのが好きです。
で、痛いの好きとか、頭おかしいんじゃないかな?って思う人、少なからずいると思うんですけど、
→全然おかしくないです。
物理的な苦痛は精神的よろしく快楽に変えることができると思います。そこのあなたもマゾヒストになれます。
痛い→気持ちい
の回路を脳みそにぶち込んでいきましょう。無敵になれます。
別に僕はリスカしたり叩かれたりして、痛みを感じないわけじゃないですよ。ちゃんと痛いものは痛いって感じてます。それをですね、気持ちいな〜って思うかって話なんですよね。
僕は未成年なので全然わかりませんけど、ビールとかその辺と同じなんじゃないですかね。
ビール、不味くないですか?
でも、大人は美味しそうに飲んでますよね。あれも刷り込みみたいなもんなんですよ。
確かに感じる味は同じなんですけど、美味しいと思う回路ができちゃってるんですよね。
や、未経験なもので例え話をするのは全くもって不本意なんですけれども、なんかすぐ思いついたのがこれなんで堪忍してくださいませ。
ここまできて、疑問に思った方もいると思います。
なんで、お前、鈍痛にも気持ちい回路作らなかった?
や、それはですね、色々あるんですけど、別に鈍痛が全く気持ちよくないわけじゃないんです。殴られるのとか割と好きです。
でも、僕、飛び降りた後遺症?みたいなので、永遠に腰が痛いんですよ。ずっとあるものって別にいらないんですよね。
ずっと家系ラーメンを食い続けられるか?って話なんですよね。
まぁ、僕の好みというか、嗜好?についてはこんな感じです。
で、話を戻しますが、
回路の作り方です。
回路の作り方としては、
・体に覚えさせる(パブロフの犬的な)
・頭で理解する、考えを変える
このふた通りがあると思うんです。
オナニーしながらリスカしたりすると、わけわかんなくなって楽しいですよ。(オススメはしません)
これは一例なんですけど、
好きな人からぶん殴られる→痛い→つらい、キツイ
ってなると、好きな人からマイナスの感情を受け取ってしまいますよね。とある自尊心が深海に存在するメンヘラは、好きな人からしてもらってるのに僕なんかがそれに対してマイナスの感情を持っても良いのか?良くない?ダメじゃない?ってなるわけなんですヨ。
そこで、
好きな人からぶん殴られる→痛い→気持ちい!感謝!
って回路を無理やり変えていくんですよね。
そうですよね。簡単ですよね。
これは単なる一例なので、他にも変え方はたくさんあると思います。
あ、言っておきますが、この一例聞いて、万が一にも可哀想なんて思わないでほしいのです。
苦痛を快楽に変える、これは別に物理的なものでなくても大事なことだと思います。
自分だけの回路を見つけて、生きやすくしましょうってことよ。
以上でおしまいにします。なんか思いつきで書いたのでクソです。
駄文失礼いたしました。
なつやすみお買い物レポ(池袋)
今日は朝の四時くらいから出かけようと思ってて、実際出かけたのは13時くらいになるといういかにも平凡なメンヘラらしいスタートをきった。
昨日は夕方まで寝てたのと暑かったのもあって、全くなれなかったけど、2日単位で考えればいい感じに寝てるのでノープロっしょ☆
で、今日の目的は足の装具をつけてても大丈夫なサンダルと下着を新調すること。
まず、池袋に舞い降りた僕は、サンシャイン通りへと向かう。サンシャイン通りは僕の庭中の庭である。少し歩くと、ABCマートがあり、そこでサンダルが目に付いたので、見ることにした。マッマから貰った靴のお金は五千円。
正直、ABCマートなんかにあるとは思ってなかったけど、まあまあ好きなデザインの良さそうなサンダルがあった。お値段なんと四千円ほど。
僕は割と世間知らずなので、サンダルの相場があまりわからないけれど、装具が入りそうなサンダルはなかなかないので購入を決意。
次の目的、ランジェリーショップへ向かう。
ランジェリーショップはサンシャインビル?に三店ある。回って見たけどやっぱりちゅちゅあんなが強い。とりあえず四千円下ろしたので値段はあまり見ず、デザイン重視で選ぶ。
僕は、セクシーな下着を持っていなかったので、できればセクシーなものがいいなと思ったけど、なんかセクシーなの見てたら、さすがにこれは着れねえ…ってなってきた。
Tバックとか、ちょっと憧れ?てたけど無理だわ、なつやにはレベルが高すぎる。てか、そんなん着てたら、絶対彼氏に爆笑されるでしょ…
でも、いつもと違う雰囲気のものにはしたかったので、ピンクに黒リボンのものにした。
胸の左右差に泣いたのは某アカウントのツイートを見てクレメンス
三足千円の靴下も買って、全部で四千円ほど。
(下着を見てる間に、指輪のクリーニングをしてもらった)(時間の有効活用)(発達とは思えぬ行動)
ちゅちゅあんなの隣のお店をなんとなく見てたら、死ぬほど可愛い指輪が…
ドライフラワー?を樹脂かなんかに閉じ込めたもので金の縁取りがしてある。どうしても欲しかったので購入。600円ほどした。
そして、安いので大好きな古着屋にきた。三びきの子猫というお店。アクセ、バッグ、ベルト、靴、バッチなども売っていて、価格も良心的。是非行ってみてほしい。
そこで、セールをやっていて、なんと、千円でワンピース2着を買ってしまった。死ぬほどオトクだ。
次にびればんにきた。そこで百合本と髪を染めるトリートメント?みたいなのを2つ買った。池袋のびればんは、前までホモコーナーだけだったのに、百合コーナーが新設されていて深く感動した。百合本はかなり迷ったので、アタリだといいな。髪を染めるやつは緑と赤を買った。イキリメンヘラなので、髪を派手な色に染めてみたくなってしまった…
図書館が使えたので、現金で払ったのは五百円無いくらい。
最後に、ハンドスピナー屋さんみたいなところに、ちびっこが湧いてたので見ることにした。すると、友達が好きなイラストレーターの缶バッジが売っていたので購入。350円だった。
ざっというとこんな感じで、まとめると、
サンダル 4000
ブラ、ショーツ、靴下三足 4000
ワンピース2着 1000
百合本と髪染めるやつ 500
缶バッジ 350
という感じ。
あ〜〜一万円近く使ったな…金無いのに…
物欲の化身なので、金があるとすぐものを買ってしまう…
というか、バイトさせない代わりに金をくれると言った父親、これは訴訟案件である。
詐欺だ。バイトをしていればこんなこと無かったのに…くそ〜〜死んでくれ〜〜
と言った具合です。現場からは以上です。
なつやの大学ライフ(お部活)
夏休みにも入ったことなので、ブログを書こうかなと。
大体僕がブログ書く時って、学校に向かう途中なんだけど、これも部活のために学校へ行く途中だよ🏃
僕は、アカペラ部と重音部に所属していて、アカペラ部では主にボイパ、重音ではドラムをやっている。高校まで、音楽経験みたいなのは一切(歌は少し習ってたけど)なくて、楽譜もあまり読めない状態からのスタートだった。
なんで、ボイパとドラムにしたかと言うと、
・楽譜があまり読めなくてもできる
・喉に疾患?を抱えているので歌は少し不安
・女の子にモテそう
・女の子にモテそう
・女の子にモテそう…
そんな感じだ。僕は元カレがドラムをやっていた影響か、ドラムが一番かっこいいと思っているので。
今はアカペラ中心にしているのだけど、重音の先輩にバンドに誘われていて入るか迷っている。
夏休みに練習するのは、次の学園祭でのステージでやるもので、僕は、
「夢見る少女じゃいられない」のリード(ボーカルのようなもの)
「ハピネス(AI)」のボイパ
を担当することになっている。
夢見る〜〜のほうのバンドは、先輩に誘われて入ったやつで、僕以外に一年が居ないし、ハピネスのほうは、全員のやつなんだけど、憧れのイケメンの先輩と一緒にボイパだし、プレッシャーがヤバイ。潰れずになんとか頑張りたいな。
僕の学園祭、興味ある人は声かけてくれよ〜
たぶん、フォローしてる人なら大学バレてもまぁいいかなって感じある。
(大学はクソF欄)
ちょっと、語りたいことあるから、近いうちに完成させて投稿したいな。
読んでくれてありがとね♡
コメントも残してくれてもいいんだよ…♡
能ない鷹でも爪を隠す
自信を持っていることについて、自信を砕かれたくないから、出来ない部分を隠す。
できることだけして、優秀であるかのように見せてる。(主に大学で)
特に、絵やデザインなど美術に関してと知識とか勉強などに関して。
自分でも、自信があるのかないのかよくわからない。
しかし、中学受験をし、いい学校に入ったことや、昔から絵が上手いと言われていた(お世辞かもだけど)のもあり、その辺にプライドをもっているんだと思う。
高2のとき、自分より遥かに頭がいい人に触れて興奮した。その人にこれでもかというくらい毎日罵倒され、プライドなんてズタズタ。
いや、自分より頭いい人がいるなんて普通に考えたらわかるし、知ってたけど。
僕は、とても性格が悪いので、僕より頭の悪い人を馬鹿にしがちだ。
(一応言っておくけど、その面だけだよ。頭悪いだけで人格全面否定とかしないよ…)
で、僕より頭の良い人がめちゃくちゃ好きである。
どこかの、暇な女子大生ではないけれど、頭の良い人の話は心地いいし膣キュン?する。
(膣キュンは盛った、ときめくが正しい)
まぁ、いうてなつやもそんな頭良くないし、F欄ですらないような大学行ってるんだけど。
でも受験に失敗というか受験がまともにできなくて良かった。
鶏口となるも牛後となるなかれ。
大学にいると、友達は僕のこと頭いいとか絵が上手いとか言ってくれるし高順位になれるし、友達に教えることで存在意義のようなものを貰えるし、本当によかった。
友達はみんな優しい。勉強面で僕が貢献する分、色々ガイジならではのこととか支えてもらってる。
で、結局何が言いたいかっていうと、タイトルにもある通り、
能ない鷹でも爪を隠す
ってことよ。
謙虚とは違くて。
ハードルを低くしてぴょんぴょん飛ぶんじゃなくて、
高いハードルは飛べるけど、長距離は難しいので、こっそり短い距離にして、そこを見せて、あたかも自分が完璧であるかのように見せる。
みたいなね。
あー、よくわかんなくなっちゃったや。
発達並話題寄り道文章でごめんへらって感じだ…
なんとなく察してください。
ここまで読んでくれてありがとう。
(僕の駄文を読むことに時間を割いてくれるような)みんながだいしゅき♡
ガイジのガイジ語り
こんにちは〜〜みんなのガイジアイドルなつやたそだよ〜〜
今回はなつやが、どんなフレンズ(ガイジ)なのか紹介したいと思うよ!(メンヘラというよりガイジな話中心)
ほとんどのフォロワーが知ってると思うけど、僕は発達障害をもってる。その中でも主に広汎性とADHDと言われている。
高校生の頃は二次障害として不安障害(適応障害)とも言われていたけど、最近は漠然とした不安感を感じることも少なく、これは治まってきてると思う。
僕の親や親戚には、精神障害をもってるような人が全くいない。発達とか、遺伝することが多いって聞いたことあるし(ほんとかどうかは知らん)なんでいきなり僕だけ…ってなるときが結構ある。つらぽよ。
まあ、そんなことで落ち込んでたらガイジは生きていけないんだけど。
そういうこともあってか、僕は診断されるまで障害なんてものとは無縁だと思って生きてきた。周囲から変わってるって言われることも多かった(発達あるある)けど、個性があってええやんけみたいな感じのスタンスだった。
僕は、詳しく調べたりすると、それに引っ張られちゃうかな、と思ってあまり調べていないのだけど、主治医と話したり界隈のフォロワーに言われたりした感じだと、
・予定、時間、体調を始めとした自己管理が困難
・忘れ物が多い
・人の話をちゃんと聞けない
・会話に含まれた(直接言葉で表されていない)ことを読み取れない。(冗談、皮肉、お世辞)
・複数の物事の優先順位がつけられない
・すぐ興味がうつる(誘惑に負けやすいとか)
・集中力がない
・こだわりが強い
・得意不得意の差が激しい
など、が症状?として出てるっぽい。
>>いや、ただのダメ人間やんけ!!!<<
わかる。僕もなんかそう思う。
でも、普通の人(便宜上)が普通にこなすことを、倍ぐらいの力を使わないとできないもしくは全くできないのは、障害かなって思う。(主治医のうけうり)
wikiかなんかでみたけど、発達の有病率は13とか17%みたい(学習障害なども含む)。ADHDだけとかになると6%まで下がる。界隈にいるとなんか4分の1くらい発達みたいな感覚になるけど、世界的にみるとめっちゃすくないんだよね。僕も知ったとき驚いた。
そりゃ世間の理解も進まないわけだわ。
最近はツイッターでも、理解を促す漫画つい()とかが増えてきて、名前とか知ってる人も増えてきたけど、そんなの世間からするとごく少数だし、わかりにくい障害だし、うつ病は甘えとかたまにでも言われちゃう世の中じゃ、少なくとも僕が生きている間に広く周知・理解されるのは難しいだろうなあ…
あと、「知っていている」のと「不快に思う」のは全く別だから、関わる人が理解してくれてもこんな障害だし、不快にさせることは多いと思う。僕の親も、医者から言われたりしてるし理解しようとしてくれてるんだけど、何かできなかったり失敗したときにかなり怒るし、なんでそんなこともできないんだとか普通はできる(わかる)だろとか余裕で言われる。
目に見えないし、医者から診断されているという事実があって、それをわかっていても、頭にきたり不快に思ったりされることが多い障害だと思う。だって、普通に(静かに?)してたら全くわからないもんね…
部活の先輩とかにちゃんと話そうと思ってるけど、それでもやっぱりミスの連発とかになってくるとイライラさせちゃうんだろうな…
日本のそういう制度もまだまだ未発達だし、上記みたいなこともあって、理解して(ゆるして?)くれるなんてそもそも思えないし、自分でも何が障害か何が甘えかわからなくなるときあるし、自分で工夫とかしてなんとかするしかないんだよね結局。きちいよつらすぎか?
将来、仕事がまともにできる気がしない。
学生のうちに出来ることを増やして自分に合った工夫の仕方、対策を見つけないとやばい。時は短いし僕の歩みは遅い。もっと早く前向きにそういうことを探せばよかったなって思うよ。
悲観的になってメンヘラ芸して底辺を体現したような生活を送ったときもあったのは、まあいい経験にはなったかもだけどね。
経験至上主義みたいなとこあるし、なんでも、経験できてよかったなって思える。
前にも言ったかもだけど、経験が今をつくるし、いろんな経験をするほど作品の幅が広がるから。
あと、工夫を探るという点で、ついの発達ガール・ボーイには色々参考にさせてもらうことがあるし、なによりも、軽い感じで、あるあるとかを話せたりすることが嬉しい。ネタにしてしまうことでなんとなく気持ちが軽くなることってある。
ありがとうのきもち♡
今回はこのへんで。読んでくれてありがとう。